Wenn Sie unterrichten oder anders in der Öffentlichkeit präsent sind / sein müssen, sollten Sie gründlich überlegen, was Sie mit Ihrem Hintern anstellen.

Stan Murmur, Lehrer in den USA, steht längst über Dingen wie Fingerprinting - uh, sorry: Fingerpainting, Bodypainting oder Mund- und Fußmalerei. Er klatscht lieber seinen nackten Hintern in Farbe und hockt sich dann auf eine Leinwand. Die so produzierten Bilder bietet er sogar auf einer Internetseite zum Kauf an.

Natürlich hat jemand seinen entsprechenden Fernsehauftritt mitgeschnitten und über YouTube zugänglich gemacht, was zu Murmurs Entlassung führte.

Mehr dazu gibt es in diesem Artikel auf "Der Lehrerfreund".

(Der lange Haken da mitten im Gesicht ist ein Faschingsnächen. Und: ja. Er zieht das schicke Bademäntelchen noch aus. Lohnt sich aber nicht wirklich)

Ist das Ganze jetzt eine satirische Umsetzung des alten Spruchs: "Ich scheiße auf die Kunst, ohne dass man es gleich riecht"?

Oder doch eher Beschiss?

Andererseits könnte diesem Mann auch einfach alles nur am Arsch vorbeigehen.

However:
never
use your ass
unless
you need a kick.
But it might come too quick
hitting in the wrong place:
your back face.

Or so.

See you at the watercooler

aber dieser Suchanfrage kann ich nicht widerstehen:

wie/sehen/polizeifahrzeuge/optisch/aus.

Zufällig jemand hier, der das beantworten kann?
Volker?

See you at the watercooler

Ich möchte an dieser Stelle noch einmal direkt auf den Link verweisen, den ich auch in meiner Blogroll eingestellt habe:

Auf der Internetseite Arbeitsblätter.org stellen Legasthenietrainer ihr Arbeitsmaterial kostenlos zum Download zur Verfügung. Aber bitte vorher genau durchsehen, da hier hin und wieder Tippfehler gerade im Bereich Lese-/Rechtschreibschwäche-Training das Lesen und Verstehen erschweren bzw. weitere Fehlerquellen eröffnen können. Und bitte auch auf regionale Besonderheiten achten: Die meisten Trainer sind aus Österreich.

Viele Informationen zum Thema finden Sie auch bei legasthenie-und-dyskalkulie.com
Dort gibt es auch CDs mit den oben genannten Arbeitsblättern und auf der Jubiläums-CD gibt es ein Referat über Legasthenie. Interessant ist auch die Hör-CD: 30 Fragen zum Thema Legasthenie - LRS - Dyskalkulie.

Das "Easy-Training"-Programm konnte ich leider nicht ausprobieren, weil mein PC etwas überaltert ist und die Soundkarte merkwürdigerweise nie funktionierte. Entsprechend kann ich es nicht bewerten, aber die Teile, die bei mir aufgespielt werden konnten, sahen vielversprechend aus.

See you at the watercooler
und: Legasthenie ist nicht schlimm - Schlimm ist, was die Ahnungslosen daraus machen.

Endlich werden die Dinge benamt.

Sowieso - nein, äh ... sovieseau oder so ... Hier isset:

Das Labenz


Labrenzend at the watercooler
- Schluss für heut', ihr ....
(kennt das etwa außer mir noch jemand??)

Ein bestimmt spannendes pdf, das den Leser in Blitzesschnelle in besagten Zustand befördern könnte?

Wer es versuchen will, findet den Link auf
Gossip ... What people were overheard say ...


Linking it at the watercooler

Hat man Ihnen auch mal einen silbernen Garfield-Mülleimer geschenkt und Sie mussten Glückseligkeit heucheln?

Oder war es ein Jahresvorrat Damenhygienestöpsel?

Dann finden Sie auf der Seite Funny Christmas Story Leidensgenossen ...

See you at the watercooler
Geschenke austüftelnd

LILEKS (James) Gallery of Regrettable Food

Bon appetit!


See you at the watergrill
cooling hungrymenland pitying coffeemaids

sind mir solange egal, wie das Gegenüber sich sozialadäquat benimmt.

Hier aber konnte ich die Neugier nicht halten und tatsächlich hält die Bildergalerie der WELT, in der mit einer Ausnahme die klügsten Köpfe aller Zeiten mit ihren entsprechenden IQ-Zahlen paradieren, einige Überraschungen bereit.

Der GWB hat einen IQ von WAS??


See you at the watercooler
sprachlos ...

sind keiner meiner berüchtigten Tippfehler, sondern eine Fundsache in einer englischen Usenet-Group. Und sie tun wohl auch eher nicht das, woran SIE jetzt gerade denken . ;)

Die Zeiten, wo Madame Möhrchen sich mit Mr. Roastbeef (oder umgekehrt) streiten musste, ob der Herr oder die Dame denn wirklich die armen, armen Tierchen verspeisen müsse, dürften jedenfalls vorbei sein.

Die Partnerwahl unter Veganern schließt neuerdings nämlich die Fleischfresser grundsätzlich aus, und es dürfte lediglich eine Frage der Zeit sein, bis auch der letzte Feind der Fleischeslust sich ausschließlich seinesgleichen zuwendet.

Mehr dazu in dem Artikel: Carnivore sex off the menu

See you at the watercooler

unter Ausgelesen - Die Rezensionen der Postille.

Tippfehler bitte ich angesichts der nachtschlafenden Zeit zu entschuldigen ...

See you at the watercooler