Katzenauges Postille

... ging ja schon viel zu lange viel zu anständig zu auf dieser Seite.

Good vibrations via iPod.

See you at the watercooler

Ein LUFTGEWEHR aus Klopapierrollen ???

Wollen wir hoffen, dass es tatsächlich nur auf invasierende Klingonen zielt ...

See you at the watercooler

... aber sehen Sie selbst (via boingboing):

Der Lego-Lügendetektor

See you at the watercooler

Geld klimpert
Kurse crashen
Zinsen zischen
Arbeitsmarktzahlen blasen den Marsch
das Bruttoinlandsprodukt pfeift aus dem letzten Loch
ein Konzert irgendwo zwischen Schoenberg und Cage ...

... wo war ich?

Genau!

Strange New Products und die Musik des Geldes: Music composed from Stock Market Data - ein Musikkonglodingens, das sicherlich nicht seinesgleichen sucht ...

See you at the watercooler

Das Klopapier, das auf Fingerschnipp von der Rolle kommt ... klar: a strange new product.

Mal ehrlich: Kaufen Sie regelmäßig ungiftige Speisefarben (abgesehen davon, dass es schadstoffhaltige ja nicht mehr geben soll)?

Oder gehören Sie zu jenen Ignoranten, die allenfalls zur Osterzeit mal ein bisschen BUNT im Hause dulden?

Im zweiten Fall haben wir nicht nur etwas gemeinsam, sondern wahrscheinlich auch schuld an dem neuesten putzigen Produkt der Marke Color-A-Cookie.

Das Gebinde kommt mit vier ungiftigen Speisefärbungen daher und hat als Highlight einen Keks (mit Motiv(ations)varianten) in der Plastikpackung. Die Kinder (oder wer auch immer diesen Keks verschlingen mag) dürfen sich nun nach Herzenslust mit der Bemalung der Essware beschäftigen.

Danach kann man die verbliebene Speisefarbe noch wunderbar zum Produzieren von bunten Nudeln, Reis oder Wein (der blaue ist besonders lustig) einsetzen.

Ist doch schlau, oder?
Keine Sau kauft Speisefarbe.
Kinder lieben Farbe.
Kinder wollen malen.
Kinder lieben Kekse.
Kreative Kinder wollen Kekse bemalen.
Kekse bemalt man mit Speisefarbe.
Kinder wollen mit Speisefarbe Kekse bemalen.

Also kauft bald jede Sau auf Kindesdruck wieder Speisefarbe. Und dank der Kekse wahrscheinlich teurer als sonst im Regal stehengelassen ...

Gefunden wie immer bei Strange Products (dort auch der Link zu der Anbieterseite - aber: Ehre, wem Ehre gebührt).

See you kekseknabbernd at the watercooler

Hat dieses unsäglich langweilige Wasserleitungs-Zeug zuletzt noch leise vor sich hinge-om-mt, gibt es heute einen Nachschlag im Bereich der Wasserspender:

Eine Firma in Australien hat es geschafft, australische Äpfel und Orangen auf Eis zu legen.

Noch nicht so toll?

Okay.

Was halten Sie davon: Aus diesem geeisten Obst wird wunderbares, reines, klares - nach Aussage der company das kristalligste und reinste der Welt - WASSER gezogen. Sozusagen die fruchtigste Trennung von Wasser und Fleisch, seit Adam sich verbiss.

Und das absolut wahnsinnigste an diesem Wässerchen ist: Es hat keinerlei Fruchtgeschmack! Es schmeckt nach nichts anderem als dem reinsten, klarsten, kristalligsten Wasser der Welt.

Lose Mäuler behaupten, dass das Wasser nach erfolgreicher Markteinführung dann mit Apfel- und Orangengeschmack versetzt werden soll, um den aromatisierten Fruchtwässerchen die Marktanteile abzunehmen.

See you at the watercooler
(wer hätte bei Einrichtung dieses Blogs schon gedacht, dass dieser Spruch einmal so weitplätschernde Sinnhaftigkeit bekommen würde)

Ich gebe zu, dass ich dieses belgische Schokozeug noch nie mochte. Viel zu süß, und es hat - wie ich finde - einen merkwürdig undefinierbaren Nebengeschmack.

Die Grenzen des guten Geschmacks haben die Belgier nun aber eindeutig überschritten.

Jeder kennt diese bescheuerten Machosprüche: "Das Mädel ist aber zum Anbeißen" oder (in meinem Geburtsländle) "datt läcker Mädsche".

Umgesetzt wurden die Knabbertussis jetzt in Form silhouettierter Ömmel, die sich auf drei Paneelen aus weißer Schokolade räkeln und ihre Oberweite auf eine Weise darbieten, dass Tastatur und Formulierungsvermögen streiken.

Das soll aber Berüchten zufolge noch nicht der einzige Knaller an diesem abartigen Produkt sein: Wenn man die Packung ins rechte Licht schiebt, erscheinen die Schoko-Luder als photographische Prägung, was einer besonders geschickten Einprägung in die Schokoschicht zu verdanken sein soll.

Bäh.

Hallo Marketingabteilung: Sagt doch bitte mal euren Herren in der obersten Heeresentscheidungsleitung, dass der Platz für das Hirn zumindest während der Arbeitszeit OBEN ist. Danke.

See you at the watercooler

Erstaunlich, mit was man Wasser füllen kann - und es gibt immer noch Deppen Interessenten, die so einen Schwachsinn modernen Trunk zu erwerben trachten:

Das meditative Wässerchen H2OM lädt zum kontemplativen Betrinken ein. Den Weg zum Om muss man sich aber noch erarbeiten:

Auf dem Label sind Worte und Bilder abgedruckt, die das Wasser mit guten Vibrationen füllen sollen. Nach dem Einfüllen des Wassers spielen Sie der Flasche bitte noch meditativ lautmalende Musik vor (sehr zu empfehlen die verschiedenen Frosch- und Indianerkonzerte zu 1,99 im Drogeriefachhandel).

Wenn Sie dann das Wasser zum Munde führen und es Ihnen in den Hals gleitet, machen Sie sich positive Gedanken und Gefühle und statten Sie das herunterfließende Wasser mit all Ihrer Liebe aus. Oder - wie der Hersteller fordert: "Think it while you drink it".

Cheers!

See you at the waterOMcooler

Der weitere Besuch bei den Strange New Products machte mir klar, dass Handtücher durchaus mal für den Hundear*** sein können.

Handtuchhalter in Form eines Hundehinterteils (männlich, unübersehbar) muss ich hier nicht linken - schauen Sie bitte selbst nach.

Dieses Produkt jedoch erinnert mich an einen absolut widerlichen und zu allem Überfluss auch noch halbjährigen Einsatz via Zeitarbeit in der Rechtsabteilung einer großen Hamburger Trinkbedarfsfabrikationsstätte. Wenn ich dieses Ding damals gehabt hätte, wäre die Qual vielleicht kürzer gewesen:

Zeigen Sie pestigen KollegInnen nicht die rote Karte, sondern den ferngesteuerten roten Fittelminger .

Kommt bestimmt richtig gut :)

See you at the caterwooler
unter Beendigung des Muddelkuddeltages
(danke an die Leselöwen)